070 为什么你妈逼你结婚？

by @秦书宝

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这是一篇一到过年就会上热搜的文章……真是岁岁年年时不同，年年岁岁人相似呀。

大过年的回家过年关，在接受爹妈姑舅「动之以情」的逼婚攻势之前，不如祭出「晓之以理」的科学大杀器，分析分析逼婚背后的原因，这样起码能……嗯……死个明白。

在心理学领域内，计划行为理论（Theory of Planned Behavior， TPB）认为，人的行为主要受内部动机、外部动机、个体对行为的控制能力三个因素共同影响。内部表现为「个体态度」，外部表现为「社会主观规范」，控制能力也就是「知觉行为控制」。

基于这套理论模型，我们或许可以从心理学角度弄清楚：为什么你妈会逼你结婚？文章长，看一眼九宫格，也够了。R.I.P.

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1. 行为态度

从内部动机来看，根据父母对于婚姻的态度，从积极到消极可以分为三种情况：看好婚姻，不置可否，消极面对。

1.1 看好婚姻

「我像你这么大的时候早结婚了，过得也挺好啊」

父母发自内心地相信结婚是美好的，希望你也能一样幸福。可是彼之蜜糖，吾之砒霜，为什么父母非要将自己的喜好强加于我呢？这全都是因为「亲子参照效应」（parent-child-reference effect）。

亲子参照效应是自我参照效应（self-reference effect）的延伸和扩展。一个人进行字形及语义加工的记忆任务时，与自我相关联的字词，记忆成绩会更好——这就是自我参照效应的作用。

实际上，那些与自己较为亲密的他人相关的字词，记忆成绩也会更好。研究者认为，这是由于个体通过建立亲密关系，而将他人包括进了自我的表征之中。而「亲子参照效应」，是指父母与子女互相都会将对方包括在自己的自我概念之中。

国内的一些研究者认为，对于更多地基于社会关系而非自我定位来定义自己的中国人而言，亲子关系可以说是最亲密的社会关系之一，因而对自我意识和自我概念的影响也非常大。因此，父母将自己的喜好强加给子女，也就是顺理成章的事情了。

1.2 不置可否

「我结婚这么多年，不也过来了嘛」

父母并不觉得婚姻多么美好，更多的是一种习惯。习惯了每个人都应当处在一段婚姻关系当中的父母，自然会觉得还不结婚的你怪怪的。习惯成自然，越自然越好。

20 世纪 60 年代，心理学家扎荣茨（Robert Zajonc）进行了一系列实验室实验，证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他没看过的类似刺激。这

就是所谓的简单曝光效应（the mere exposure effect），越熟悉的事就越有好感。

其背后的原因也很简单：

• 大脑认知加工陌生事物时，需要付出更多的精力，比较累；
• 而加工那些相对熟悉的事物时，就轻松许多，于是会觉得「如沐春风」。

所以当看到与自己生活经验不符的情况时，父母就会觉得你可能出了问题，于是催促你赶快结婚吧。

1.3 消极面对

「我过得不好，现在就看你啦」

父母的婚姻生活可能非常不幸福，觉得婚姻简直是苦难。可他们还是要眼睁睁地看你往里跳，甚至闭上眼把你往火坑里推。是亲生的嘛？这是几个意思啊？简单来说，两个意思：

a. 自私的补偿

心理补偿（compensation）是最早由阿德勒提出的一种心理适应机制。它是指个体为了弥补自身在某一方面的心理劣势感，而努力在其他领域追求成功。这种补偿不仅会体现在个体的不同方面，而且会扩展至与个体心理距离相近的其他个体。比如父母自己未能取得一定的社会地位和成就，就会愈发望子成龙望女成凤。

同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就会越发盼望子女能尽快找到幸福的婚姻，补偿自己在情感方面的遗憾。

b. 邪恶的嫉妒

我们可能都有过类似的经历，如果自己没有得到某样东西，就会希望别人也得不到，维持心理平衡。如果不巧正好身边的人得到了，我们就会更加痛苦。

比如情人节时你的男神/女神对你不理不睬，甚至另觅新欢，这本来就够你难过的，可新欢居然是你的好闺蜜/好哥们儿，恐怕你就更不能忍了，很可能要和这个「叛徒」一刀两断。

这是为什么呢？因为嫉妒。婚姻并不幸福的父母却逼迫孩子结婚，很可能或多或少有这样的心态。

上一代人所处的那个压抑人性的年代里，连自由恋爱都是奢求，更不要说单身主义。在成家立业步入不惑之后，父母那一代人回顾这一路的时代不公和命运多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、愤懑迫于政治正确和人性光辉的压抑无法释放，只能像火山爆发一样找到看似合理的出口喷泄出来，灼伤甚至焚毁身边的至亲至爱。单身的你即使过得很好，有的父母也希望你能一起到这挣扎的围城里来住着。

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2. 主观规范

从外部动机来看，根据父母对于社会规范的看法，还是从积极到消极，可以分成三种情况：积极导向，应当遵守，被迫达标。

2.1 积极导向

「你看别人家孩子都结婚了，多好啊」

父母觉得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。其实正常的未必就是幸福的，同时幸福未必一定要和大家一样才行，求同存异不也挺好嘛。可为什么父母会产生那样的错觉呢？因为「证实偏差」（Confirmation Bias）。

证实偏差是决策偏差的一种，英国心理学家皮特·沃森（Peter Wason）最早提出这一概念。说的是：

1. 人们有意或无意地寻找支持自己看法的证据，
2. 忽略不支持自己观点的意见，
3. 并将模棱两可的信息向着有利于自己立场的方向进行解释，甚至不惜花费时间和资源贬低相反观点。

父母那一辈人基于自己的生活经验，预设了结婚才能幸福的假设，而后只记住了那些幸福的已婚者和不幸的单身狗，越来越强化这一观点，于是逼迫你结婚。

2.2 应当遵守

「随大流不会错的，别人都结婚了你也结吧」

父母觉得存在的就是合理的，所以既然大家都结婚了，你也应该结婚。天底下没有两片完全相同的树叶，别人的选择未必适用于你，为什么父母会希望你跟多数人保持一致呢？因为「社会认同」（Social Identity）。

社会认同是指群体行为中表现出来的内群体偏好（in-group favoritism）和外群体偏见（out-group derogation）。社会心理学家塔杰菲尔（Henry Tajfel）认为，社会认同是指「个体通过自我觉察，意识到自己属于特定的社会群体，同时也认识到群体成员这一身份带给自己的价值和情感意义」。个体获取社会认同的主要目的是减少主观不确定性，获取积极的自我评价，提升自尊。

基于对「儿大当婚，女大当嫁」这样传统价值观的认同，父母觉得结婚的才是「正常人」，而将一直不结婚的人看作「异类」。他们当然不希望你也变成异类中的一员，因此盼着你早点结婚。

2.3 被迫达标

「别人都结婚了，你别给爹妈丢脸」

父母其实并不关心结婚好还是不好，只是觉得别人家孩子都结婚了，而你还不结婚，他们自己脸上挂不住。可是你才是爹妈的亲骨肉，又不是买彩票中的或者充话费送的（应该不是吧？），为什么别人的看法比你的想法还重要呢？因为「社会比较」（Social Comparison）。

社会比较最早由社会心理学家里昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出。他认为，个体有一种内驱力，希望将自己的观点和能力与他人进行比较，从而获取有关自身观点和能力的评价。人们通过与和自己类似的人平行比较，来更准确地评价自己（evaluate self）；通过和比自己差的人向下比较，来提升自己（enhance self）；通过和比自己好的人向上比较，来提高自己（improve self）。然而，由于人类在认知过程中更重视负面和消极的信息，因此社会比较往往会导致「自我评价降低」和「自我威胁感知」。

俗话说人比人，气死人，都是因为你这个不肖子孙连个婚都结不了，爹妈才觉得自己在同辈人中简直抬不起头来。要不是不能退货早就把你塞回紫河车里了。

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3. 知觉行为控制

从内部、外部动机来看，你已经明白了父母为什么想要你尽快结婚。可是想归想，很多父母还是愿意尊重子女自己的选择，并不会出言相逼甚至出手干涉。但为什么有的父母最终还是下了逼婚的「黑手」呢？根据父母最终做出逼婚行为的直接原因，可以分为三种情况：社会责任，自我评价，权威控制。

3.1 社会责任

「我催你结婚还不是为了你好」

父母觉得逼婚也是为了你好，当爹妈的有责任把你从小养大，一直照顾到你成家立业。可是子女毕竟是独立的个体，有着自己的想法，在结婚这种终身大事上父母为什么不能听听子女的意见呢？因为社会责任感。

研究者认为，在亲缘关系越相近的对偶角色中，相互之间越熟悉亲密，就越相互负有责任。不管现实中的你身高多高，年龄多大，在父母的内心深处你仍然是那个只会张嘴吃奶，抬屁股拉屎的小婴儿。

这个世界仍像当年那样危机四伏，撞伤你的桌角变成了生活中的挫折，绊倒你的石头变成了工作中的困难，你那么羼弱、那么无助，父母怎么忍心放手不管，眼睁睁地看你装逼看你飞？特别是面对婚姻大事，父母觉得自己负有相当的义务来替你做出决定。

3.2 自我评价

「你听我的，肯定没错」

你已经成长为一个相对独立的个体了，为什么父母还总想要事事控制着你呢？这和「自我评价」（self-evaluation）有关。

自我评价是指个体对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价，是「自我觉察」（self awareness）的主要组成部分之一。人类通过外界的反馈来认识自己、评价自己，并帮助自己保持内在一致性，决定个人对经验怎样解释以及决定人们的期望。

• 首先，随着年龄的增长，父母这辈人在工作环境中逐渐从核心骨干慢慢边缘化，在信息爆炸劳动力剧增的变革中话语权快速丧失。
• 其次，上一代人由于社会环境和时代背景的局限，普遍没什么业余爱好来填充逐渐空洞的日常生活。
• 最后，父母早已习惯了子女在幼年时作为附属品或「宠物」般的存在，对自己言听计从、百依百顺。而逐步成长起来的子女试图摆脱父母的控制，寻求自身的独立，一直都大包大揽的父母无法面对「空巢」后留下的内心空虚。

在连番打击下，父母难免会自我评价降低，并且急于提高。就算没法再次扮演时代弄潮儿，重新奏响改革主旋律，管教一下子女总是可以的。于是：

• 不逼你结婚，逼谁？
• 不是你结婚，谁结？
• 你不结婚，干嘛？

3.3 权威控制

「你还听不听你妈的了！」

相比于你到底结不结婚这件事，父母其实更关心的是，你到底听不听我们的赶紧结婚？相比于你不结婚这件事，父母更生气的是，你居然不听话不去赶紧结婚。虽然这看起来是一回事，但其实完全不是一回事：前者是对于事实的不解，后者是对于权威的质疑。

质疑权威其实并不像人们平时提倡的那样受到鼓励，特别是在中国这样的高权力距离的传统文化背景下。「权力距离」（Power Distance）由著名的跨文化研究和管理学专家，荷兰学者霍夫斯泰德（Geert Hofstede）提出的，用于描述一个国家的机构或组织（例如家庭、学校、社区、工作场所等）中，弱势成员对于权力分配不平等的期待和接受程度。

霍夫斯泰德使用权力距离指数（Power Distance Index， PDI）来描述不同国家的差异，得分界定为 0 到 100 之间。

• 权力距离越高，个体越认同社会中存在的权力不平等，甚至觉得这是一件好事，同时社会流动性也越差，中国的 PDI 得分为 80 分。
• 相反，权力距离越低，整体社会对于权力不平等的容忍度就越低，就越关注个体是否拥有相对平等的机会，美国的 PDI 得分为 40 分。

只有存在服从，才会存在权威。当被社会赋予了服从预期的子女居然开始反抗父母时，基于高权力距离的家长权威受到了直接挑战，父母感到自身地位受到了威胁，有必要捍卫自己的权威地位。这时结婚与否的事实已经不重要了，重要的这家里谁说了算。

你结不结婚？听不听我的？你还认不认我这个妈？你还算不算是个人？你让我还活不活了？刀刀见血，步步紧逼。「战争即和平、自由即奴役、无知即力量」，你妈在看着你。你再多说一句，你妈就炸了。

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小结

现在，我们用一套分析方式，拆解了「为什么你妈逼你结婚」这个问题。其实这套分类体系还可以用来分析各种行为。

比如，「为什么你妈逼你穿秋裤」：

所以，今年春节，你妈逼你结婚了嘛？

可是说了半天，被逼婚到底怎么办呢？其实我个人觉得，无解。

经济独立才是人格独立的前提呀。毕竟马克思说，经济基础，决定上层建筑。

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以上